Обычно переживаешь когда все плохо, но переживать из-за того что все хорошо, как оказалось тоже вполне возможно. И вроде понимаешь, что мысли типа "такого не бывает" скорее разрушают то хорошее из-за чего переживаешь, но и прекратить не получается. Хотя хорошо не значит что все гладко. Я и сама не подарок и много не понимаю, но временами хочется прибить ту идиотку, его бывшую, из-за которой он теперь так переживает по поводу верности, доверия и Бог его знает чего еще, а наверняка еще чего-то, но на прямую естественно не скажет, а когда столкнемся с этим будет поздно рассуждать. Ужасно не хочется его обидеть. Подвох в том, что можно сделать это неосознанно, непреднамеренно, случайно, и даже не заметить, он ведь не признается, а мало ли на что еще он реагирует болезненно из-за этой дуры. В идеале хорошо бы избавить его от всех этих страхов, но для этого надо знать о них, а у меня такое чувство что он мне и половины не рассказывает, хоть сам меня просит говорить обо всем. Я понимаю что для него это залог доверия, чем больше я говорю, тем наверно легче ему принимать меня. Но как же это тяжело. Никогда бы не подумала, что полностью открыться любимому человеку так сложно. Глупая дурочка, начитавшаяся любовных романов. Я думала, что как в сказке, слов не надо все и так ясно. А не тут то было. Может что-то и ясно, но видимо не все, и уж точно н сразу.
Давно ничего не писала. Неверно потому что жизнь как то немного свернула и появились новые знакомства, интересы, заботы, парень... Так странно. Открыла дневник, перечитала все записи, хоть их и немного, вспомнила что чувствовала, за что переживала, а ведь больше всего переживала именно из-за отсутствия парня. И странно очень говорить что он у меня есть. Вот что значит "Надо быть осторожным в своих желания, иногда они имеют свойство сбываться". Я конечно ужасно рада этому, но мне страшно. Видимо все таки сказывается тот факт что он появился в моей жизни не 15-16 лет как у всех моих подруг, а в 20. В подростковом возрасте не задумываешься не о чем, гормоны в голову бьют и все страхи и переживания улетучиваются, потом ты постепенно приходишь в себя и у тебя либо все хорошо, либо ты учишься на своих ошибках, но в любом случае ты это переживаешь, знаешь как это бывает. А я не знаю, слышала тысячу рассказов от подруг. А сама переживаю это впервые только сейчас, когда гормоны еще в голову бьют, но уже не с такой силой чтобы заставить мозг вообще не задумываться о последствиях, да и под последствиями подразумеваешь не "отругает мама или нет за то что поздно возвращаешься?", а "какое возможно у нас будущее? и возможно ли оно вообще? что я буду чувствовать если ничего не выйдет? что будет чувствовать он? он старше, опытнее, и у него уже есть душевная рана от бывшей девушки, я не хочу нанести ему и царапины. а вопрос в том: смогу ли я это сделать?"
Это непонятное мне чувство. Я всегда думала, что оно возникает если не с первого взгляда, то с первого проведенного в компании вечера, так точно. А получилось что именно так мне понравился его друг. И я не так уж и мало обожглась с этим. Потом мы несколько раз гуляли в компании друзей. И сейчас, хоть и прошло меньше месяца, я не могу вспомнить момента в который поняла что он мне нравится не как друг.
Но это дела сердечные, а здоровье мое как всегда. Хотя наверно тот факт что мои мысли сейчас забиты вышеизложенным, его (здоровье) немного поправляет. ну.. как поправляет... просто нет времени задумываться слишком много о том что опять колит в боку, и абсолютно нет ни времени не желания идти к врачу. Хотя может это и не совсем правильно. И сходить стоит дабы не попасть в ситуацию прошлых лет.
За окном стремная погода. Моя мама не любит когда я говорю слово "стремная". Считает, что это вовсе не молодежный сленг, а скорее какое-то ругательство. Но сейчас это именно то слово. Я сегодня закрыла сессию. И даже хорошо. Рада. Очень. Но вся эта радость, как впрочем и всякая другая радость, мгновенно исчезла из-за проблем со здоровьем. Как это по-человечески. Смешно так думать. Видимо пора переставать смотреть всякую муть типа "Сумерек". Хотя эта фраза скорее относится не к тому что у меня со здоровьем, а к тому что я на это жалуюсь. Ну а как иначе можно назвать то, что я сейчас делаю? И мне за это не стыдно. Стыдно говорить это родителям, ведь они и там сильно за меня переживают. Друзьям говорить просто не хочется, ведь они подумают, что я давлю на жалость. Даже если это всего лишь мои домыслы, все равно. А написать что-то подобное вот так можно. Вроде и высказалась, а вроде и врятли увидит кто, ну а если увидит, то подумает что очередная школьница не знает чем себя занять. Смешно, мне ведь 20.
Вторая смена. Наверно этим все сказано. Последней парой сегодня был БЖОП. Выходили из аудитории мы вначеле седьмого. Стоим ждем лифт. И тут моя подруга выдает, казалось бы, нормальную после такого предмета фразу: "Эта баба просто весь мозг вынесла!..." Три точки - это м ы все вместе ее резко оборвали, потому что вещала она громко, на весь коридор, а "эта баба" - наша преподше по БЖОПу, стояла как раз у нее за спиной. Лично я думала, что такое бывает только в дешевых американских комедиях.
Ну сходила я значит на этот фильмец сегодня. )) Все эмоции сводятся к ... КУЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!! Хороший боевик в котором нет компьютерной графики, зато есть много, ну очень много пиротехники, мускулистых парней с таким себе своим юмором, и девушка которую нужно спасти! )))
Конечно не могу не отметить каличность нашего перевода. С военного жаргона The Expendables переводится как "пушечное мясо".
Понравилось, что были учтены, на мой взгляд, главные ошибки боевиков прошлых лет. Особенно понравилось, что посреди финальной перестрелки и героя Сталлоне КОНЧИЛИСЬ ПАТРОНЫ! Такого я точно не ожидала! Может этот фильм и нек станет супер популярным, но точно претендует запомниться как "первый боевик в котором патроны могут заканчиваться"))
Пару дней назад вернулась с моря. Отдохнула классно, все провто супер и т.д. И сразу же заболела. Такое ощущение что отдыха и не было. Про нашу чудестную медицыну даже заикатся не хочется. Подозревают пневманию и отправляют сдавать анализы, а это где-то неделя, вместо того чтобы лечить. Наверно я так и не думаю вовсе. Просто уже пятый день из-за этой непонятной болезни нахожусь в очень подавленом состоянии. Вот и начала нести всякую чушь. Я ездила на море с людми с которыми по сути очень мало знакома и мы с ними разные. Они повлияли на меня чтоли. Я вернулась домой и смотрела на мир несколько другим взглядом. И что самое удивительное я смотрела на себя абсолютно другим взглядом. Летом дома я чаще всего занимаюсь нечегонеделаньем, более того меня даже на речку не вытянешь. А сейчас я возвращалась с моря и думала сколько всего мне хочеться сделать, куда сходить, съездить и т.д. И какой же был облом когда у меня подскочила температура за 38. В прошлом году мне сделали операцию, прошлым летом. С тех пор я боюсь ходить к врачам. Но еще больше я боюсь когда мне сразу не ставят диагноз. В тот раз мне его очень долго не могли поставить. И я наверно никогда не смогу забыть как тогда было страшно. Это была истерика. И с тех пор каждый поход к врачу мне стоит огромных нервов.
Опять! А может и снова. разницы вобщем нет. Лето, хочется на море, отдыхать, куча планов, а я опять заболела. Ну как заболела... снова что-то де-то чувствую не то колит, не то тянет, не понятно. Но в этот раз я сразу пошла к врачу. Но не тут-то было! Это ж наша почти бесплатная медицина. Каким-то чудом я попала к нему (терапевту) без очереди, хотя и пришлось подождать минут 5 пока он вернется с базара (он отходил как мне сказала мед. сестра, за абрикосами, как я потом уже увидела). Но это мелочи! Выслушал он меня, сказал что для точного диагноза нужно УЗИ. Ну я это в принципе и так знала, дал он мне направлени. Тут все пока еще нормально. Но дальше было веселей. Спускаюсь я этажом ниже на УЗИ. Уже приготовилась увидеть очередь на часок-другой под кабинетом. Захожу на этаж и ... ПУСТО! Вообще! Где-то здесь я насторожилась. Я прошлась, подергала несколько раз ручку кабинета УЗИ. Не наблюдая никого в коридоре я уже начала выходить из отделения, и собиралась подниматься обратно к терапевту , узнать что делать-то. И тут, на двери отделения (главное нет бы на кабинети УЗИ), сливаясь с планом эвакуации висит расписание. И я понимая что просто так тут не попасть. Ща лето. Соответственно половина врачей в отпуске. Я зимой как-то ходила когда УЗИ постоянно работало, и просидела в очереди фиг знает сколько, а тут 4 часа в день, 3 дня в неделю. Мне страшно представить сколько я завтра там проведу времени. (( И это я пришла к врачу в панике, очень долго обьясняла что боюсь, что у меня истерика начинается и т.д. и т.п.
Не зря я была уверена, что сдать культурологию будет мукой. Так оно и было! Я пришла в 9:15 утра, и первая пошла сдаваться, он посылал меня 5 раз...в итоге я ущла самая последняя в 17:00 вечера. Это был ужас! Но теперь все! Я сдала сессию! И у мну куча планов на лето!
Ну вот и сессия подходит к концу. Осталось сдать всего один предмен, правдо самый калечный. Планы на лето довольно абстрактные, парня как не было так и нет, как в прочем и iPodа (хотя парень всетаки приоритетние). Капри купить не могу, босоножки тоже. Корече не одно так другое. Да и к врачу стоит заглянуть. Перечитываю то что сейчас написала и так печально становится. Как то это все не правильно. Надо что-то менять в себе, жизни и вообще в целом. Вот только как-то сложновато это.
Ну почему так сложены людские чувства? Что, прошагав пять тысяч лет, Не можем разобрать, где любовь, а где дружба, И отличить от зависти месть. Мы путаем краски жизни, Те, что казалось спутать нельзя, Мы путаем наши чувства, И любим других, не любя.
Я не ожидала! Он мне позвонил! Радуюсь как ребенок какому-то пятиминутному разговору по телефону. И в тысячный раз задаю сама себе один и тот же вопрос: "Как? Как такой парень как он мог мне понравиться?". Но одну неписанную истину я усвоила давно. Мир соткан из парадоксов.
Сегодня утром меня отправляли на базар со словами: "Покупай не бойся, что понравится, ничего я тебя канать не буду." И что же и итоге? Я поехала, купила и ... нет, меня не канают, просто сделали такое лицо,что и говорить нечего не надо, и в добавок вообще со мной не разговариваю. Лучше было-бы мне вообще нечего не покупать. А в целом чего я собственно ожидала. Ведь так всю жизнь. Сначала мне кивают головой, а потом ругают что мол я себе думаю. Ну да, я согласна, плащ не так чтоб "ах!", но за такие деньги это вполне нормально, и если он у меня будет носиться, то какая разница. Она себе сама ничего не покупает, выбрать не может, и мне же потом на мозги капает как плохо. Нет, я согласна, не надо хватать подряд что поподя, но так выбирать как она это тоже перебор. В этот раз я вроде все учла, чтоб и удобно, и цвет (мы еще с ней обсуждали какой надо, кстати это единственно что ей в принципе понравилось в плаще), и фасон, чтоб не совсем разлетайка, а более прямой. Я ведь тоже наверно думала что я покупаю и зачем. Ведь как показывает практика я ношу только действительно удобные вещи, чтоб не было не каких заморочек. Мне каждый день в институт ходить, а не по сцене дефилировать. И я даже согласна с ней в плане "с воротником что-то не так", но просто намотанный шарф это исправляет. Самое ужасное в этой ситуации, я никогда не могла равнодушно относится к тому что она говорит, ее мнение для меня что-то вроде эталона. И когда она говорит что "это плохо" или "это некрасиво", то как бы вещь мне не нравилась, она тут же падает в моих глазах, и даже не столько вещь как моя самооценка. Я помню один раз у меня истерика началась, когда она в очередной раз раскритиковала покупку. И сейчас я на гране. Это не выносимо. Именно по этому я уже со счета сбилась, сколько покупок я возвращала. Это был единственный вариант, после которого я успокаивалась. Наверно я и сейчас так бы поступила. Нет я уверена что так бы поступила. Но не могу. Я брала на рынке, на распродаже, и меня сразу предупредили, что возврату не подлежит. Я минут 15 стояла там, думала, взвешивала все за и против. А надо было только одно. Как отреагирует она. И вот теперь вообще не знаю что делать. Хоть выбрасывай. Это легче чем выдерживать ее взгляды и упреки. Я сейчас заплачу.
ААА! Я сегодня впервые была на рыбалке!Так классно! Так классно! Лично я правда нечего так и не поймала, но все равно жутко понравилось! Хотя я сегодня сама себя поразила. Съездить на рынок, дойти до пар ..и.... не попасть на эти самые пары из-за предложения поехать на рыбалку от человека которого и видела раз в 5 от силы. И это все учитывая что надо было ехать куда-то за город с ну очень мало знакомыми парнями. Я наверно совсем спятила. Они ведь могли оказаться какими-нибудь маньяками или еще че в этом роде. Сейчас сижу рассуждаю об этом и так страшно становится. Это повезло что они вроде нормальными парнями оказались, а если бы.. бррррр..... Но как говорится: "Кто не рискует, тот не пьет шампанское". Я рискнула и можно сказать выпила этого самого шампанского.
Я недавно заметила, что давно нечего не хотела. Вмысле купить. Обычно мне в голову приходят какие-то бридовые идеи. Потом я начинаю понимат, что эта вещь мне и не нужна была вроде. Я имею ввиду такие вещи как новый только вышедший мобильник, или блютуз-гарнитура, или mp3-плеер(учитывая что навороченный мобильник уже есть). И вот снова история повторяется. Вышел Apple iPad. Хочу! Блин, ну умом-то я понимаю, что практически он мне не к чему. Ну книги, ну игры, ну музыка, ну фильмы, ну инет, ну и красивенький, ну и пантов выше крыши. А с другой стороны: теже книги (если в электронном варианте) я в дороге на мобиле читаю и то стремно, еще сопрут в метро, а iPad только мне тогда только дома под замком держать. На учебу он тоже не годится. После всех вышеизложеных умозаключений я делаю вывод что нафиг не нужен мне этот девайс! Но все равно ....хочется...
Когда к чему-то очень долго готовишся, чего-то ждеш, а оно потом наступает и проходит как-то быстро, минут за 20, то остается чувство недосказанности. Вроде все, прошло, но чего-то не хватает.